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Chapitre 8 : Qui sera envoyé sur les roses ?
La comédie du Sanctuaire bat son plein ! Hyoga et son maître viennent
d’attraper un rhume dans la maison du Verseau. Il ne reste plus que Shun et
Seyar dans les escaliers.
Shun : Dis, je peux rester seul avec le
dernier chevalier d’Or ?
Seyar, surpris : Euh... Oui, si tu
veux.
Ils viennent d'arriver à l'entrée de la dernière maison du
zodiaque.
Shun : Il n’y a personne pour nous accueillir
!
Seyar court vers la sortie.
Seyar : Il n’est pas là,
viens !
Shun : Euh... Je préfère couvrir tes arrières !
Seyar
n’insiste pas et sort. Shun est content car June lui a dit que c’était une femme
qui habitait ici. Il rêve déjà de sa rencontre avec le chevalier
d’Or.
Shun, rêveur : Elle aura des cheveux bleu foncé, une petite
cicatrice sur le nez...
Narrateur : Un peu comme Ikki ?
Shun,
grand sourire : Oui ! Ikki au féminin !
Soudain, un des murs s’ouvre
et une personne à l’aspect féminin en sort. Elle n’a qu’une serviette de bain
autour de la taille. Shun a peur que ce soit elle.
Shun : Dis-moi,
es-tu Aphrodite des Poissons ?
Aphrodite : Exact !
Aphrodite
regarde Shun avec des yeux émerveillés.
Aphrodite : Oh mais que
t’es chou ! ! ! Surtout dans cette armure rose !
Shun : Euh... Tu ne
portes pas de masque ?
Aphrodite, vexé : Oserais-tu insinuer que je
devrais cacher mon beau visage ? !
Shun : Non, mais comme t’es une
femme...
Aphrodite, rassuré : Ah, j’ai cru que je ne te plaisais pas.
Et sache que je suis un homme !
Shun : Mais alors... Pourquoi cette
quantité de maquillage ?
Aphrodite : Comment ? ! Je ne suis pas assez
maquillé ? Pourtant, j’ai mis une tonne de maquillage ce matin
!
Aphrodite s’approche de Shun et tourne autour de
lui.
Aphrodite, joyeux : Ouh mais quel éphèbe ! Et moi qui croyais
ne jamais retrouver un partenaire aussi attirant que Misty, je me trompais ! Je
te propose que nous fassions plus ample connaissance dans mon lit. Tu viens
?
Shun : Euh... C’est à dire que... Euh... Je dois sauver Athéna !
Saori je veux dire !
Aphrodite, fâché : Ah, non ! Tu as le choix : tu
m’aimes ou tu te bats !
Shun : Sans hésiter...
Aphrodite,
heureux : Je le savais ! Tu vas voir, on sera le couple le plus heureux de
la Terre !
Shun : Attends ! Je préfère me battre !
Aphrodite
devient rouge écarlate et entre dans une colère noire.
Aphrodite :
Ca, on ne me l’avait jamais fait ! Préférer sauver l’autre folle plutôt que de
coucher avec moi ! Tant pis pour toi, je vais te tuer !
Il attrape une
télécommande et appuie sur un bouton.
Aphrodite : Viens à moi,
armure !
Et voilà le chevalier des Poissons recouvert de la tête au pied
sous le regard étonné de Shun.
Aphrodite : Ah, tu trembles
maintenant ! C’est trop tard pour faire marche arrière ! Ca va saigner
!
Shun : Ton armure... On dirait une robe de mariée !
Aphrodite
sursaute et constate qu’il dit vrai.
Aphrodite : Sapristi, je me
suis trompé de bouton !
Il appuie sur un autre bouton et sa tenue est
remplacée par une autre. Shun fait encore de gros yeux.
Aphrodite
: Ah, je vois que tu es impressionné !
Shun : Tu vas te battre en robe
rose fluo ?
Aphrodite re-sursaute.
Aphrodite, râlant : Il
faut vraiment faire tout soi-même, ici !
Il ouvre un mur qui est en fait
une gigantesque armoire.
Aphrodite : Une garde-robe !
Ah
oui, pour une garde-robe, c’en est une !
Aphrodite : Où est-ce que
je l’ai laissée ? ... Il faudra aussi que je pense à m’acheter cinq ou dix robes
de plus, je suis un peu limité avec 300... Ah, la voilà !
Aphrodite
ressort tout content l’armure des Poissons, qui a été mise sur un cintre. Il la
renifle.
Aphrodite, charmé : Mmmmm... Quel délicieux parfum
!
Il met son armure.
Aphrodite : Cette fois, on peut
commencer ! Je vais t’arroser !
En effet, une pluie de roses rouges
déferle sur Shun, qui est terrassé par cette puissante attaque. Le voilà étendu
par terre.
Shun : Quel parfum merveilleux... Je sens que je vais
m’endormir...
Aphrodite : Oui, vas-y ! Après, je pourrai faire ce que
je veux avec ton corps !
D’un bond, Shun se relève.
Shun :
Ah non, ce serait trop horrible !
Aphrodite, surpris : Incroyable, il
a résisté à une dose ! Je vais lui en envoyer d’autres !
Shun : Si tu
essaies, ma chaîne te renverra tes roses !
Aphrodite : Chiche
!
Et Aphrodite projette à nouveau ses roses rouges. Shun, lui, a dressé
un tourbillon avec sa chaîne.
Shun : Chaîne Nébulaire, protège-moi
!
Mais la chaîne n’est pas assez puissante.
Aphrodite : Il
croyait pouvoir me renvoyer mes roses, ce môme !
A quelques mètres de là,
une petite voix se fait à peine entendre...
Voix : Par le Vol du
Phénix !
A présent, les roses rouges sont repoussées et renvoyées sur le
visage de leur propriétaire.
Aphrodite : Non, c’est impossible ! !
!
Shun : J’ai réussi ! ... Et maintenant, la contre-attaque ! Bague de
Tonnerre !
Au moment où la chaîne est sur le point d’atteindre Aphrodite,
ce dernier disparaît !
Aphrodite : Ah, il y a quand même un bouton
de ma télécommande qui marche !
Shun : Tu veux jouer à cache-cache
?
Aphrodite, moqueur : Tu ne me trouveras jamais, gamin
!
Shun : Je sais d’où provient ta voix !
Aphrodite, surpris
: Qu... Aïe !
La chaîne l’a touché ! Le casque de son armure d’Or est
tombé.
Aphrodite, mécontent : Petite peste ! Tu viens de me
décoiffer légèrement ! Ca va me prendre au moins une heure pour me recoiffer !
Tu vas me le payer ! Roses Piranhas ! ! !
Une vague de roses noires
frappe Shun de plein fouet, détruisant ses chaînes, son armure et ses
bretelles.
Aphrodite : Voilà ! Je vais pouvoir aller me recoiffer
!
Shun, agonisant : Au moins comme mon corps est abîmé, il ne
t’intéresse plus. Je peux mourir en paix...
Aphrodite : Tu rigoles ? !
Je maquillerai tes blessures et te prendrai avec moi dans mon lit ! Tu seras à
moi pour toujours !
Et Shun se redresse de nouveau en une fraction de
seconde.
Aphrodite, soupirant : Je devrais me taire,
parfois...
Shun : Comme j’ai perdu mes chaînes, je vais devoir
utiliser mon attaque secrète !
Aphrodite : Ah, non ! Pas de "Ikki,
viens m’aider !" C’est de la triche !
Shun, étonné : Ah bon
?
Aphrodite : Tu n’as pas lu le contrat de travail du chevalier ?
C’est marqué dedans !
Shun : Ah zut, ça m’embête beaucoup
ça.
Aphrodite : Tu es perdu !
Shun : Ca m’oblige à utiliser
ma seconde attaque secrète !
Aphrodite, amusé : J’ai hâte de voir ça !
Un coup de tétine ? Un lancer de biberon ?
Shun : Par le Ventilateur
d’Andromède !
Shun souffle de toutes ses forces.
Aphrodite,
affolé : Hiiiiiiiii ! ! !
Le souffle a complètement décoiffé le
chevalier d’Or !
Aphrodite, en colère : Quelle cruauté ! J’ai
passé cinq heures pour me coiffer ce matin ! Et toi, tu détruis tout ce travail
en une seconde ! C’est honteux !
Shun : Rends-toi, ou sinon j’augmente
l’intensité de mon ventilateur !
Aphrodite : Tu ne peux plus me
décoiffer plus ! Autrement dit, je n’ai plus rien à perdre ! Roses
Piran...
Shun : Je t’aurai prévenu ! Démaquillant Nébulaire ! !
!
Le souffle de Shun redouble de puissance et Aphrodite s’envole, alors
que son maquillage part.
Aphrodite : Arrête ! Je ne suis pas un
poisson volant !
Shun cesse de souffler et Aphrodite tombe vers le
sol.
Aphrodite : Quelle naïveté ! Tu n’aurais pas dû me libérer !
Maintenant, je vais... Mais ! Je peux plus bouger ! Au secours ! ! !
Sa
panique augmente au fur et à mesure que le sol se rapproche de lui. BAM ! Son
visage a heurté le sol ! Aphrodite se relève et brandit sa rose
blanche.
Aphrodite, furieux : J’ai passé toute une journée à me
faire beau ! Une journée, tu entends ? ! Et toi, tu viens de me défigurer !
Vengeance ! Je vais lancer ma Rose Sanguinaire, elle viendra se ficher dans ton
cœur ! Et une fois qu’elle sera devenue rouge, gorgée de ton sang, tu mourras
!
Shun : Arrête ! Faisons l’amour, pas la guerre !
Aphrodite,
hésitant : Tu as enfin changé d’avis ?
Shun, confus : Euh... Je
voulais dire : faisons la paix !
Aphrodite, froissé : Ah, tu t’es
encore moqué de moi ! Ca va barder !
Shun : Arrêtons ce combat !
Après, je porterai une de tes robes si ça peut te faire plaisir !
Shun
voulait rassurer son adversaire mais il n’obtient que l’effet
inverse.
Aphrodite, outré : COMMENT ? ! Tu veux me voler une de
mes robes ? ! Quel sacrilège !
Aphrodite lance sa terrible rose blanche
en direction de Shun.
Shun : Ventil...
Tout à coup, le
pantalon de Shun tombe. Ca devait arriver vu que ses bretelles sont
cassées.
Aphrodite : Un slip avec des têtes d’Ikki ? ! J’aurais dû
m’en douter !
Shun ramasse son pantalon et la méchante rose a profité de
son inattention pour le transpercer.
Shun : Aïe ! ... Tempête
Nébulaire ! ! !
Shun souffle encore plus fort qu’avant et Aphrodite ne
peut résister. Il s’écrase lourdement sur le sol, les lèvres toutes
rouges.
Aphrodite : Mon rouge à lèvres... Snif... Il a soufflé si
fort que j’en ai même perdu mes boucles d’oreille en forme de rose
!
Shun : J’ai réussi à t’échapper, on ne couchera jamais ensemble
!
Aphrodite : Tu crois ça ! Bientôt, tu m’accompagneras toi aussi dans
mon dernier voyage ! Et alors, nous serons de nouveau ensemble ! A bientôt mon
joli !
Shun : Pourquoi je devrais mourir ? ... Ah oui, je me souviens
! Il a lancé cette rose blanche sur moi !
Il regarde la rose dans sa
poitrine et semble rassuré.
Shun : Quelle chance, il s’est trompé
! C’est une rose rouge ! Sauvé ! ! !
La seconde d’après, il perd
connaissance.
Tout en bas, Marine est intercepté par des gardes et leur
chef.
Chef : Je suis Phaéton, le chef des Gugusses !
Marine,
étonnée : Des Gugusses ? ? ?
Phaéton : Je suis tombé en disgrâce.
Alors, j’ai construit un nouveau gang, celui des Gugusses !
Marine :
Quelle idiotie !
Phaéton : Mes hommes ont été sélectionnés sur des
critères très stricts. Ils sont tous éveillés au cinquième sens
!
Marine : Wouah...
Phaéton : T’es impressionnée, hein ? Et
moi, j’ai déjà réussi à effleurer le sixième sens ! Tu n’as aucune chance
!
Voix : Attendez !
Phaéton : Mais c’est Shina
!
Marine : Shina ? Mais que fais-tu là ?
Shina : Je viens
m’amuser avec le menu fretin !
Phaéton : Du menu fretin ? Où ça
?
Shina : Vous, bande de guignols !
Phaéton, irrité : Non !
Nous, on est des Gugusses ! Nuance !
Et le combat commence... Ah tiens,
il est déjà fini !
Phaéton, dans les vapes : Bobo...
Marine,
à Shina : Dis, tu veux pas qu’on échange nos places ?
Shina : Tu
plaisantes ? ! Regarde qui vient par ici !
Une nouvelle armée de Gugusses
approche.
Marine, râlant : Scénario pourri ! Moi je dois aller
aider mon abruti de disciple pendant que tu te défoules sur les gardes
!
Phaéton, protestant : Gugusseuh ! ! !
Marine : C’est ça !
Viens avec moi, toi !
Elle attrape Phaéton par un pied et le traîne
derrière elle.
Phaéton, criant : Aïïïïe ! ! !
Marine :
Il est où, le passage secret ? Réponds !
Phaéton : Je ne parlerai pas
! Même sous la torture !
Marine lève sa main pour donner une gifle
et...
Phaéton, paniqué : Arrête ! L’ascenseur est par-là
!
Un peu plus tard, elle arrive au dernier étage et retrouve Seyar. Ce
dernier est couché, juste à la sortie de la maison des
Poissons.
Marine : Mais tu fais quoi, là ? !
Seyar : Je
me repose ! On devait traverser les douze maisons, c’est fait ! Mission
accomplie ! Je suis assez fier de moi, je dois dire !
Marine : Mais tu
dois ramener le Pope !
Seyar : Supposons. T’as vu toutes les roses
dans les escaliers ? J’ai pas envie de me piquer sur leurs épines
!
Marine, fâchée : Non mais quel dégonflé ! Va chercher le Pope, et
que ça saute !
En effet, Seyar saute très loin après le coup de pied de
Marine dans le derrière. Il atterrit la tête la première sur le sol, juste
devant le palais du Pope.
Seyar, sonné : Ouille ma
tête...
Marine, avec un haut-parleur : Y’a rien dans ta tête,
andouille ! Allez, ramène le Pope !
Seyar obéit et arrive devant les
grandes portes. Il n’arrive pas à les ouvrir.
Seyar : Ouvrez-vous
! Par les Papattes de Pégase !
Rien à faire, les portes sont intactes !
Seyar décide d’essayer la sonnette. DRING !
Pope : Qui est là
?
Seyar : C’est moi !
Pope : Non, moi je suis ici
!
Seyar : C’est Seyar !
Pope : Ah, c’est toi mon cher ami !
Attends un peu, je viens t’ouvrir !
Seyar, content : Merci
!
Seyar attend devant les portes. Marine arrive cinq minutes plus
tard.
Marine, surprise : Mais t’attends quoi, là ?
!
Seyar : Que le Pope m’ouvre !
Marine : Et pourquoi il
t’ouvrirait ?
Seyar : Parce qu’il l’a dit !
Marine, gueulant
: Mais t’es un âne ou quoi ? !
BAF !
Seyar : Aïlleuh ! !
!
Marine : C’est la dernière fois que je t’aide !
Marine sonne.
Le Pope répond.
Pope : Qui c’est ?
Marine : Le livreur
de pizza !
Pope : J’arrive ! ! !
La seconde d’après, le Pope
ouvre. Marine pousse son élève à l’intérieur. Le Pope ne porte pas son masque,
alors Seyar détourne le regard.
Pope, étonné : Qu’est ce qu’il y a
?
Seyar, paniqué : Non, j’ai pas vu ton visage ! T’as pas besoin de me
tuer ou de m’aimer !
Pope : Crétin ! Je ne suis pas une
femme-chevalier !
Seyar, rassuré : Ah, tant mieux !
Pope :
Elle est où, ma pizza ?
Seyar : Je suis venu te sommer de sauver Saori
!
Pope : Ah, non ! Je n’ai aucune envie de descendre tous ces milliers
d’escaliers !
Seyar : On va prendre l’ascenseur si tu préfères
!
Pope : Non plus ! Je suis claustrophobe !
Seyar : Tu vas
sauter dans le vide ?
Pope : Pas question, je ne sais pas voler
!
Seyar : Mais il faut que tu la sauves ! C’est pour ça que je suis là
!
Pope : Alors, va à l’autel d’Athéna. Derrière cette tenture, il y a
des escaliers qui y mènent.
Seyar : Il y a un hôtel ici ? ! C’est un
combien d’étoiles, dis ?
Pope : Idiot ! Je te parle d’autel et pas
d’hôtel !
Seyar : C’est pareil !
Pope : Mais quel con !
Vas-y, tu y trouveras une statue d’or représentant Athéna !
Seyar :
Dans quelle chambre ? Et tu crois qu’on me laissera entrer ?
Pope,
énervé : OUI ! ! ! Le bouclier dans la main gauche de la statue peut
détruire la flèche d’Or ! Cours !
Seyar : On voit bien que c’est pas
toi qui as dû te taper tous ces escaliers ! J’ai juste la force de marcher
!
Pope, souffrant : Dépêche-toi !
Seyar : Mais t’as mal ! Tu
veux une aspirine ?
Le Pope se prend la tête dans les mains et tombe à
genoux.
Pope : Va-t-en !
Seyar : D’accord, je vais aller
t’en acheter à l’hôtel !
Le chevalier Pégase se dirige vers
l’autel.
Pope : Attends !
Les cheveux du Pope ont viré du
bleu au gris !
Seyar, ébahi : Oulà, ça vieilli vite, un Pope
!
Le chef du sanctuaire se retourne et frappe Seyar, qui vole et qui
tombe sur le tapis rouge.
Seyar : Aïe ! Je crois que je vais aussi
avoir besoin d’aspirine !
Pope : Tu iras en chercher ailleurs ! Dans
une Autre Dimension ! ! !
Le Pope ouvre un passage dimensionnel et Seyar
tombe dedans. Mais au dernier moment, l’attaque du Pope est
annulée.
Seyar : C’est ça, l’autre dimension ? Bizarre, je suis
revenu à la même place !
Pope : Pourquoi es-tu intervenu ?
!
Pope : Espèce de fou sanguinaire ! Tu ne tueras plus personne
!
Pope : Silence !
Seyar, médusé : Mais... Il se dispute
tout seul !
Pope-gris : Puisque tu tiens tant à ce verre de terre, je
ne le tuerai pas...
Pope-bleu : Sympa ! Au fond, t’es pas si méchant
!
Pope-gris : Je me contenterai de le priver de ses cinq sens
!
Pope-bleu : Je retire ce que j’ai dit !
Pope-gris : En un
coup, ça ira plus vite, comme ça je pourrai aller prendre mon bain !
Le
Pope frappe Seyar qui perd du même coup ses cinq sens.
Pope-gris :
Ah ! Ah ! Ah ! Ce n’est plus qu’un cadavre vivant !
En bas, dans la
première maison, Mu s’inquiète...
Kiki : Tu crois qu’ils sauveront
Saori ?
Mu : Ca, je m’en tape ! Ce qui m’inquiète, c’est que si le
vrai-faux Pope meurt, il ne restera plus personne pour nous payer !
DRING
! Le gsm de Mu sonne. DRING !
Kiki : Tu ne décroches pas
?
Mu : Je ne décroche que si c’est urgent !
Kiki : Et
comment tu le sais si c’est urgent ?
Répondeur : Mukiki Industries
bonjour ! Pour commander de la laine, appuyez sur 1. Pour des réparations
d’armure, appuyez sur 2. Pour donner votre sang, appuyez sur 3. Pour autre
chose, appuyez sur 4 !
Voix : 4 !
Répondeur : Si vous êtes
un plaisantin, raccrochez. Si vous n’êtes pas pressé, attendez que je décroche.
Si vous êtes pressés, appuyez sur 1.
Voix : 1 ! !
Répondeur
: Si vous n’êtes pas sûr d’être pressé, appuyez sur 1 ; sinon, si c’est vraiment
urgent, appuyez sur 2 !
Voix : 2 ! ! !
Répondeur : Vous
connaissez Shaka, celui dont la sérénité est inégalable ? Faites comme lui,
attendez que je décroche sans vous énerver... Et si vous connaissez vraiment
Shaka, ne faites pas comme lui, il dort au lieu de méditer.
Voix : MO
! ... MO ! ! !
Kiki : On vous appelle, Maître !
Mu : Non !
Mon nom c’est "Mu" !
Kiki prend le gsm et répond.
Kiki :
Mukiki Industries bonjour !
Voix : Ici Shaka ! Passe-moi ton maître
!
Mu prend son téléphone.
Mu : Shaka ? Pas possible, t’es
mort !
Shaka : Non, je suis vivant ! Mais en ce moment, je suis coincé
entre deux mondes, celui de Saori où on est son larbin et celui de Saori où on
fait le cheval pour elle ! J’aimerais rentrer chez moi ! Aide-moi !
Mu
: Débrouille-toi !
Shaka, suppliant : Pitié ! ! ! Je jouerai à
saute-mouton avec toi si tu veux !
Mu : Dans ce cas, d’accord. Je vais
t’aider à rejoindre ta demeure.
Mu se concentre et Shaka rentre dans une
maison.
Shaka : Mais quel nul ce Mu, il nous a envoyé dans la
maison des Gémeaux !
Le chevalier de la Vierge regarde
Ikki.
Shaka : Maintenant lâche-moi, on a échappé aux mondes de
Saori !
Ikki retire ses bras du cou de Shaka.
Ikki : Mais
où est la sortie dans ce labyrinthe ?
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