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Chapitre 6 : Plus que trois !
MDM vient de
passer le test avec la 2CV du Pope et en a profité pour tuer 38 personnes et
prendre un maximum de têtes. Maintenant il faut éviter que la police ne retrouve
la 2CV.
Pope : Je veux garder ma 2CV ! Il faut trouver une
solution !
Camu : En ce qui concerne la couleur, tu n’as rien à
craindre. Le jaune fluo, ça passe inaperçu !
Pope :
Ouais...
Aphrodite : Quoique, le rose fluo, c’est plus
beau...
Milo : Et puis elle va bien trop vite pour que quelqu’un la
remarque !
Pope : Ouais...
VM : Pour ta plaque, il faudrait
changer ‘POPE’. En ‘PAPE’ ou ‘PIPE’ par exemple ?
Shaka : Moi je
propose d’inverser deux lettres. Au hasard... les deux ‘P’ ?
Pope :
Excellente idée !
Ils se mettent au travail et permutent les deux
‘P’.
MDM : Pope ? Avec combien de points j’ai réussi l’examen
?
Pope : Tu crois encore avoir réussi ? ! Dégage en vitesse ou
j’appelle Tatsumi pour te punir !
Sous cette terrible menace, MDM part en
courant.
Pope : La suite ! C’est au Vieux Machin de
conduire.
VM : Je suis le Vieux Maître !
Pope : On s’en fout
! Entre dans ma 2CV et on y va !
Le VM prend place, mais il est bien trop
petit pour atteindre les pédales avec les pieds et le volant avec les mains. De
plus, il ne voie pas la route.
Pope : Mais t’es trop petit pour
conduire !
VM : Attends !
Le VM retire son chapeau de paille et
en sort deux béquilles, deux échasses et un périscope.
VM : Voilà.
En route !
En chemin ils croisent le policier qui avait arrêté Shaka. Il
reconnaît le Pope.
Policier : Encore vous ! ! ! Mais, c’est quoi
ça ? ! Un champignon conduit votre voiture ? !
VM : Je suis pas un
champignon, je suis le Vieux Maître !
Policier : Mais vous avez quel
âge ? !
VM : Je sais plus. Ca fait quelques siècles que je ne compte
plus.
Policier : Enfin, passons. Dites, vous n’auriez pas vu une 2CV
jaune fluo ? Réfléchissez. C’est un jaune fluo comme... comme votre 2CV
!
Pope : On l’a pas vue.
Policier : Bon, si vous la voyez,
appelez-moi, ok ?
Pope : Ok ! En route le fossile !
La 2CV
reprend la route. Le policier remarque la plaque
d’immatriculation.
Policier : ‘POPE’... ‘POPE’... Ca me dit
quelque chose, mais je me rappelle plus quoi !
Pope : Au fait, VM,
depuis combien de temps tu sais rouler ? Il n’y avait pas de voiture au Moyen
Age !
VM : Eh bien, dans la maison de retraite où j’étais, ils ne me
donnaient pas assez de riz. Alors, je me suis enfui.
CLAC
!
Pope : C’était quoi ça ? ! Stop !
Ils sortent du
véhicule.
VM : On a crevé un pneu !
Pope : C’est
embêtant, j’ai pas de roue de secours...
VM : J’ai une
idée...
Pope : Moi aussi. Comme tu as plus ou moins la même taille que
la roue, tu vas te mettre à sa place.
VM : J’ai une meilleure idée
!
Il retire son chapeau de paille et le met à la place de la
roue.
Pope : Ca tient ! Rentrons au Sanctuaire. Pendant ce temps,
je vais regonfler ma roue en soufflant dedans.
De retour au
Sanctuaire...
Pope : Il roule bien, le Vieux ! Dix-huit sur vingt
!
Camu, à Aphrodite : Je vais te dire mon second vœux
!
Aphrodite : Zut, je croyais que tu les avais oubliés
!
Camu : Tu vas rater ton examen lamentablement, comme ça je pourrai
être dans les trois premiers !
Aphrodite : Mais j’ai pas envie de
rater !
Camu : Tu préfères que tout le monde voit les photos de toi et
le VM dans ton lit ?
Aphrodite : C’est de la triche !
Camu :
Si je suis pas dans les trois premiers, je montre les photos à tous le monde
!
Pope : Aphrodite, arrête de papoter et viens ici ! C’est toi le
dernier à passer !
Aphrodite obéit, et se remet du rouge à lèvres dans la
voiture du Pope.
Pope : Tu le fais exprès ? !
Aphrodite
: Vous voulez aussi vous mettre du rouge à lèvres ?
Pope : Je voudrais
bien, mais pour le Pope, être vu sans son masque est pire que d’être vu sans sa
robe ! Allez, en route !
Sous le chantage de Camu, Aphrodite n’hésite
pas à griller un feu rouge.
Pope : C’est pas grave. Ta beauté
excuse ta conduite.
Puis Aphrodite prend un sens
interdit.
Pope : C’est pas grave...
Ensuite il (pas elle !)
écrase un piéton.
Pope : Ta beauté excuse ta conduite
!
Piéton : Argh...
Il faut qu’Aphrodite fasse quelque chose
pour rater l’examen, ou Camu allait publier les photos !
Aphrodite
: J’ai un secret à vous dire...
Pope, le regardant avec passion : Je
t’écoute...
Aphrodite : J’en aime un autre.
A ces mots le Pope
arrête la 2CV, jette Aphrodite dehors avec un coup de pied au derrière et repart
seul.
Pope : Tu m’as trompé ! Maintenant tu rentreras à pied, na
!
De retour au Sanctuaire, le Pope annonce les
résultats.
Pope : Se qualifient pour la dernière épreuve... le
Vieux Truc Puant, Shaka et... Camu !
Camu : Ouais ! ! !
VM :
C’est qui, le Vieux Truc Puant ?
Shaka : Mais c’est toi
!
Pope : A demain pour la fin de ce concours !
Milo rentre chez
lui, déçu de ne pas être qualifié. Il va rendre visite à Camu pour se remonter
le moral.
Camu : Milo ! Ca va pas ? Tiens, prends une glace à la
neige.
Milo : Non merci...
Camu : Tu n’aimes pas ? Une glace
à l’ours polaire alors ? Ou au phoque ?
Milo : Beurk...
Camu
: Tu n’as pas de chance, j’ai mangé toutes mes glaces au
pingouin.
Milo : Tu n’as pas autre chose que des glaces
?
Camu : Si, j’ai du poulet...
Milo, reprenant espoir :
Ah...
Camu : En surgelé.
Milo : Ca prend combien de temps à
décongeler ?
Camu : Tu plaisantes j’espère ? ! C’est meilleur froid
!
Milo : Et moi qui comptait sur toi pour me remonter le
moral...
Camu : Pauvre petit Milou... J’ai une idée ! On va faire une
partie de cache-cache !
Milo, joyeux : Bonne idée ! Va te cacher, je
compte jusque 100.
Camu disparaît et va se planquer.
Milo :
... 42 ... 43 ... J’en ai marre de compter ! 100 ! ... T’es caché, Camu
?
Camu : Oui ! Je suis là !
Milo : Pourquoi t’as répondu ?
Maintenant je sais que tu es caché dans le tas de neige !
Camu : T’as
été vite pour me trouver ! On recommence !
Un peu plus
tard...
Milo : Mais où il est Camu ? ! Je ne le trouve pas ! ...
Camu ! Camu ! Tu peux sortir, on a assez joué.
Camu, pensant : Il
croit que je vais lui répondre ? ! Cette fois-ci il ne me trouvera pas
!
Milo : Fais comme il te plaira, je retourne chez moi.
Milo
sort de la maison du Verseau.
Camu : Bon, je vais sortir
maintenant... Mais que se passe-t-il ? ! Je suis coincé !
Tard le soir,
Aphrodite est enfin de retour au Sanctuaire. Il n’a pas voulu aller trop vite en
utilisant ses pouvoirs de chevalier pour éviter de se décoiffer ou de perdre son
maquillage. Il passe par toutes les maisons du zodiaque et arrive à celle du
Verseau.
Aphrodite : Tout ça c’est la faute de Camu ! Je vais lui
dire deux mots ! Camu ! Camu ! ! ! C...
Narrateur : Stop ! !
!
Aphrodite : Quoi ? !
Narrateur : Tu viens de dire deux
mots à Camu ! Tu ne peux pas lui en dire un troisième !
Aphrodite :
Mais mêle-toi de tes affaires, toi ! Fiche-moi la paix !
PFIOU ! Un coup
de vent vient de décoiffer Aphrodite.
Aphrodite, affolé : Ah non !
! ! C’est affreux ! ! ! Vite, un peigne !
BAF !
Aphrodite :
J’ai dit UN PEIGNE, et non UNE BEIGNE !
Aphrodite, décoiffée... pardon !
décoiffé (sans ‘e’) et avec un œil au beurre noir, traverse la maison du
Verseau.
Camu : Au secours !
Aphrodite : Mais c’est la
voix de Camu !
Camu : A l’aide !
Aphrodite : Camu ? ! Mais
où tu te caches ? ! Je ne vois qu’un frigo dans ta maison !
Camu :
Justement, je suis coincé dans le frigo !
Aphrodite, mort de rire : Ah
! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !
Camu : Arrête de rigoler et libère-moi
!
Aphrodite : Pas question ! Tu m’as assez cassé les pieds comme ça.
Ce sera ma vengeance !
Narrateur : Mais non, ils ne sont pas cassés,
tes pieds. C’est à cause de tes talons hauts ?
Camu, à Aphrodite :
N’oublie pas que j’ai encore droit à un vœux !
Aphrodite : Et comment
tu vas faire pour montrer les photos aux autres, coincé dans ce frigo ?
!
Camu : Facile ! Je les ai scannées et je n’ai plus qu’à les envoyer
par e-mail !
Aphrodite : Il faut d’abord que tu sortes du frigo
!
Camu : Pas de chance, j’ai une connexion Internet dans le frigo ! Si
tu n’ouvres pas immédiatement, je clique sur ‘SEND’ !
Alors Aphrodite se
dépêche à ouvrir la porte du frigo. Camu en sort.
Aphrodite :
Maintenant que tu as eu tes trois vœux, tu dois détruire les photos
!
Camu : Et les capes que tu devais laver ? Je ne les ai toujours pas
revues !
Aphrodite : Si tu crois que mille capes, ça se relave en une
heure ? !
Camu : Et tu dois les repasser aussi, n’oublie pas ! Et tu
peux me remercier, car grâce à moi, tu as raté ton examen avec le Pope, alors ça
va te laisser plus de temps pour ta lessive !
Le
lendemain...
Pope : Aujourd’hui, c’est le grand jour. Qui
deviendra le chauffeur privé de Saori ? Peut-être le Vieux Nain ? Ou bien Camu ?
Ou encore Shaka ? Qui sera le premier à accompagner Saori ? Le tirage au sort a
désigné... Camu !
Camu : Pourquoi c’est moi qui commence
?
Pope : Si t’es pas content je te mets hors-concours. Et évite de
créer du verglas comme hier.
Camu prend place derrière le volant,
accompagné par Saori assise à côté de lui. Une heure plus tard, ils sont de
retour.
Pope, à Camu : Alors, ça c’est bien passé ?
Camu
: Je sais pas. Elle a presque rien dit du voyage.
Pope : Et qu’est-ce
qu’elle a dit ?
Camu : C’était au début. Elle a répété plusieurs fois
‘brrr...’.
Pope : C’est tout ? Elle n’a pas beaucoup de vocabulaire.
Et t’as pas créé de verglas sur la route ?
Camu : Non, j’ai gardé tout
le froid à l’intérieur.
Pope : Mais Saori n’avait pas froid
?
Camu : Pourquoi elle aurait eu froid ? Il ne faisait que -50° à
l’intérieur !
Shaka : Je crois que nous avons un
problème...
VM : Saori est complètement gelée.
Pope : Mais
c’est pas possible ! T’es un abruti, Camu !
Camu : Je ne te permets
pas de m’insulter !
Pope : Ah oui ? Imbécile ! Crétin ! Demeuré !
Débile ! Idi...
Camu : Cercueil de glace !
Shaka : Mais
qu’est ce que t’as fait ? !
Camu : De tout manière, on n’a plus besoin
de lui maintenant.
VM : C’est de Saori qu’on a besoin.
Camu
: Il faut attendre qu’elle dégèle.
Shaka : Et ça va durer longtemps
?
Camu : Oh non. Dix ou quinze m...
VM : Minutes
?
Camu : Non, mois !
Shaka : Mais on va pas attendre aussi
longtemps ! ?
Camu : Alors mets-la dans le four, ça va accélérer le
processus !
VM : Et le Pope ?
Camu : Lui, il va falloir le
mettre dans un volcan. Comme ça il sera libre au bout de deux mois
seulement.
Shaka : Et on fait quoi en attendant ?
Camu : On
pourrait jouer aux cartes ? !
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